Maria Gadú e Samuel Rosa melhores cantores? Victor & Léo melhores sertanejos? Alguém aí sabe o que é música sertaneja? Pena Branca e Xavantinho se reviram em seus respectivos túmulos a uma hora dessas!

Restart, um arremedo de conjunto infanto-juvenil pra adolescentes infanto-debilóides ganhou prêmio. NXZero, outra porcaria emo que renega o rótulo emo mas faz música emo para emos, também ganhou. E o melhor grupo? CINE!!!!!!!!! Isso mesmo, você não leu errado. Essas bandas de bosta que mal sabem tocar um instrumento, com vocalistas que choram letras mais açucaradas que o pote de mel do Ursinho Puff foram as grandes premiadas da noite.

Essa merda de geração internet ACABOU COM A MÚSICA!!!

Vocês, bandinhas de merda, são culpados pela péssima qualidade em que a música se encontra. Rick Bonadio pode ter enchido os bolsos de grana ao lançar coisas tão toscas, mas também encheu as rádios e TV’s de pura merda. E abriu portas pra essa gentalha feliz, colorida e sem conteúdo. Na minha época, as meninas colavam fotos de homens nas capas dos cadernos e agendas. Hoje, temos um bando de seres indefinidos cultuados por outro bando de seres indefinidos, sem qualquer cultura musical e desprovidos de bom senso.

Enquanto isso, bandas com músicos e músicas de verdade e que prezam pela qualidade não conseguem nada. Porque a onda agora é ser colorido com talento incolor, inodoro e insípido. Lamentável.

Pergunta:  Pedra 90, Velho Barreiro ou 51?

Tem lá o seu talento. Fez alguns programas na TV e no rádio. Fala com desenvoltura. Apresentou o Superpop. E não me lembro de nada edificante que tenha feito. Sei que namorou com uma penca de gente. Todos grandes amores da vida. Haja amor.

No entanto, aparece em todas as revistas. Todo mundo puxa o saco da “Dri”. E ela parece adorar. Tanto é que estava negociando com aquele engodo que chamam de revista (Caras) fotos inéditas de seu filho com o atual namorado/marido/juntado. Ficou triste porque uma amiga serelepe vazou as fotos no Facebook. Ela queria a capa da revista, mas ganhou uma notinha interna. Oh, que pena.

A “carreira” de Galisteu sempre foi feita de capas de revista, anunciando sua nova casa, a morte da bezerra, o novo namorado, a viagem dos sonhos ou como ficar em forma. Sempre apareceu. E, como todas as pessoas que vivem de aparência, não trouxe nada de importante ou edificante ao mundo. Simplesmente apareceu. E agora chora porque perdeu a capa de uma revista cuja única utilidade é servir de passatempo em salão de cabeleireiros, banheiros chiques ou consultórios médicos.

E eu pergunto: ganhou dinheiro pelo talento ou por oportunismo? Vai saber…

Se a Marina Silva pode, por que não o Tiririca? HAHAHAHA!!

Denuncie. Amanhã a SUA FILHA pode ser encontrada morta e boiando numa represa.

E vem a divulgação. Preços exorbitantes. Local? Casa do caralho. Site de venda de ingressos fora do ar. O único ponto de venda em que não é cobrada a famosa taxa de conveniência fica do outro lado do mundo.

Assim começa a saga de um fã que é tratado como idiota na compra dos ingressos e como gado na hora do show.

Começam uma tal “pré-venda para clientes Credicard”. Dura uma semana. Os ingressos misteriosamente acabam. Mas reaparecem no dia do show, pelo dobro do preço e na mão de bandidos que atendem carinhosamente pela alcunha de cambistas.

A tal taxa de (in)conveniência equivale a 20% do valor do ingresso. Um estupro. Já não basta o altíssimo valor dos ingressos. Tudo isso é fruto da ganância de empresas e empresários que visam tão e somente o lucro. Aconteceu em todos os shows e está acontecendo com o show do Bon Jovi.

Ontem fui comprar ingresso. 20 pessoas na fila. 1 hora e meia pra ser atendido. O Credicard Hell é um local muito, mas muito longe. Muito, mas muito frio. Montaram uma tenda lá com uns guichês, como no show do Metallica. Uns moleques preguiçosos e umas meninas estúpidas estavam fazendo a venda dos ingressos. E demorava. Alguns fãs estúpidos deixavam pra decidir qual ingresso comprar ao chegar no guichê. Mas o maior problema é a preguiça dos funcionários dessa empresa T4F. Porcaria.

Aguarde. No dia do show terá muita desorganização, descaso, falta de informação, cambistas, estacionamento a R$ 50, água a R$ 5 e muito, muito stress. Você será tratado como gado. Deixará na porta seu caro ingresso e ganhará uma acomodação pífia, num estádio longe e frio. Poderá cagar e mijar em banheiros químicos de péssima qualidade e comer os piores lanches pelos preços mais salgados. Ouvirá quase nada, pois o som será uma droga. Talvez nem consiga enxergar nada. E vai falar que foi o melhor show da sua vida.

Pense nisso. Enquanto empresas fanfarronas como essa T4F enchem o cu de grana oferecendo condições inaceitáveis pré, durante e pós show, continuaremos a ser tratados como mero idiotas que financiam a mordomia daqueles que cagam e andam para nós.

E assim caminha o show business.

A banda Bon Jovi é espetacular. Grandes músicos que compuseram grandes clássicos do pop-rock-hard-brega-farofa. No entanto, há muito tempo não criam nada de interessante. Talvez o último álbum de verdade tenha sido o “These Days”. O resto? Quase tudo uma grande bosta. Pra cada “It’s My Life” temos 30 baladinhas pra melar xoxota de encalhada. E o último disco, que não é de todo ruim, não passa da média e tem momentos bem chatinhos.

Jon Bon Jovi, que já não era essas coisas ao vivo e alternava momentos bons como este e momentos de extrema ruindade como este, de uns muitos anos pra cá resolveu cantar pelo nariz. E cada dia menos alcançando as notas que ele mesmo compôs pra si mesmo (excesso de cocaína?). E com um botox aqui, uma esticada acolá. O cara sabe que está velho, mas insiste em parecer um mocinho.

Quem realmente segura as pontas na banda é o guitarrista Richie Sambora. Este sim um cantor de primeira. Seus discos-solo são puro feeling e duvido muito que Jon Bon Jovi tivesse chegado a algum lugar sem Richie.

Mas a banda não faz mais aquelas músicas vibrantes. Talvez porque Bon Jovi não consiga mais cantar como antes. Ou de repente a fonte secou. O fato é que veremos no Brasil uma boa banda de rock ao vivo, mas extremamente burocrática. Os grandes momentos ficarão com as músicas de 15, 20 anos atrás. As novas talvez emocionem as fãs e periguetes que passam noites se masturbando ao ver fotos do galã de New Jersey. Talvez por falta de homem, talvez por falta do que fazer. Problema delas.

As bandas das antigas podem não criar mais os clássicos de outrora, mas muitas delas ainda fazem discos muitos bons e tentam se superar. Não é o caso do Bon Jovi, que anda cada dia mais folk, mais mela-cueca e só vende discos para as fãs ensandecidas.

Aguardemos pelo show. Eu, pra ouvir algumas das antigas, principalmente os hard rocks. Vocês, pra babarem pelo Bon Jovi, mas acordarem no outro dia sem ninguém ao lado. Ou com algum cururu mequetrefe.

Xarope manda Daniela “focinho de porco” Albuquerque e sua trupe tomar no Tobago!!

E aí mora uma outra questão, a das gordas que se passam por grávidas pra conseguir prioridade. E aí, como identificar? Afinal de contas, vivemos num páis de buchudas e barrigudas. E agora? Ao menos o governo deveria fornecer uma carteirinha para que possamos diferenciar uma gorducha de uma prenha.

E duvido que você, leitor, não fique puto com isso. Eu fico. Aliás, gravidez não é doença. Antigamente, as mulheres lavavam roupa e trabalhavam até parir. Agora não podem ficar de pé, apontar um lápis ou esperar numa fila? Ah, puta que pariu a mãe do Justin Bieber!!!!

Outra anormalidade é conferir prioridade a quem está com criança de colo. É mais uma brecha aos espertalhões. Muita gente pega o filho do vizinho pra passear e conseguir uma prioridade aqui e acolá. Há até quem faça filhos pensando na prioridade (e nos Bolsa Pobre-Desdentado da vida). Já visualizo bebês com 25 anos de idade mamando numa teta a fim de acelerar o atendimento.

O fato é que os politicamente corretos inventaram essa estupidez de prioridade e não tratam como prioridade quem realmente merece: deficientes, trabalhadores e gente de bem, que paga impostos e não merece ser deixada pra trás.